Cuando me dan algo a prueba de tontos fallo a propósito así piensan que soy inteligente.

Cuando las plantas recién nacidas les preguntan a sus padres cómo nacieron éstos no pueden decirles lo de la semillita porque es la verdad, así que les muestran una película porno.

La gente dice que le tiene miedo a la hoja en blanco porque si dijera lo mismo de una hoja negra sería acusada de racista.

Algún día me gustaría aprender a robar bancos, pero mientras tanto pasa lo contrario.

Hola, tengo todos tus discos.

Con ese nombre, la Línea de Asistencia al Suicida debería proveer sogas, balas y terrazas.

Ahora las discográficas quieren cobrar un impuesto cuando en los exámenes los profesores dicen “tema 1, tema 2″.

Irán sería el responsable de los últimos huracanes que azotan a Estados Unidos.

felipe says:
no sé qué onda el tipo,
felipe says:
a qué se dedica, digo
lucas says:
leí dos o tres cosas y me pareció demasiado pretencioso
felipe says:
sé que tiene un par de libros publicados
lucas says:
bueno, eduardo de la puente también

Me quedé en casa y pensé: “¿para qué voy a ir a escuchar más gente hablando de blogs? Mejor me quedo en casa y prendo un rato la tele”.

Nunca entendí por qué hablan de cuadras a la redonda si son cuadradas.

Antes la gente se moría por un dolor de muelas y ahora por un misil que cae al lado.

Los únicos que la pasan bien en las campañas políticas son los dentistas.

Pavlov era tan malo jugando al fútbol que cuando había que patear un penal el técnico gritaba: “por favor que no patee el perro de Pavlov”.

Las balas de goma son proyectiles user-friendly.

Ahora se puede volver del ridículo. Pusieron una boletería.

Cuando veo cine mudo no me preocupo por el “qué dirán”.

No me dejaron subir a la torre de Pisa por mi inclinación sexual.

Me pararon dos mafiosos en la calle y me preguntaron si quería pertenecer a la mafia. Les dije que sí y que teníamos mucho trabajo por delante, especialmente por haberme preguntado en lugar de obligarme.

y listo.

Quise participar en una manifestación y me mordió el perro de un sindicalista. Tenía todos sus dientes afiliados.

Descubrí una bacteria que hace que una persona muera en el acto cuando dice o escribe palabras como “cybercultura” y lo mejor de todo es que ya me encargué de infectar toda la red de agua.

Nietzsche dijo que Dios ha muerto pero nunca indicó dónde sería velado.

Cómo no iban a ser espejitos de colores si el descubridor era ni más ni menos que Cristobal Color.

Me gusta dar propinas no porque sea generoso sino porque soy alérgico al dinero.