Fui a registrar la frase «lo atamo con alambre» y me encontré con que un tal Mc Gyver me había ganado de mano.

Llevo una vida plagada de excesos. Suelo dormirme con la luz prendida y generalmente me olvido alguna canilla abierta.

HOLA MARTITA NO SABES AYER FUIMOS CON LOS CHICOS A VER AESE GRUPO NO ME ACUERDO EL NOMBRE PERO ESTUVO REGIO EL CONCIERTO INTERPRETARON TODAS LAS CANCIONES DEL PRIMER DISCO Y CON MIRTA BAILAMOS TODA LA NOCHE. DESPUES FUIMOS A TOMAR UN CAFE Y EN UN MOMENTO PERDIMOS EL CELULAR Y TUVIMOS QUE PEDIRLE UNO PRESTADO AL MOZO PARA LLAMAR ALFINAL LO CONSEGUIMOS LO HABIA ENCONTRADO UNA PAREJA NOS LO HABIAMOS OLVIDADO ENE L TAXI Y EL TAXISTA NUNCA SE ENTERO O SE HIZO EL BOLUDO QUIEN SABE. BUENO NENA CUIDATE Y NOS VEMOS EN LO DE TERE EL MARTE SQUE VIENE NO EL OTRO.

La cintita roja que traen los paquetes de galletitas nunca funciona. Al final debe ser sólo para la envidia.

Un día que tenga mucha plata voy a publicar una solicitada en los diarios que diga:

SOY UNA SOLICITADA TRISTE Y CARIÑOSA. LO UNICO QUE LE PIDO ES QUE PASE LA HOJA SOBRE SU CARA ASI SIENTO QUE LO/LA ESTOY ACARICIANDO.

Recuperaré la inversión cuando vea millones de personas con la cara manchada.

El presidente de Boca es millonario.

Anteojo para cíclope.

Quien malandra mal acaba.

A los ascensores les falta el botón de mute.

El teléfono de emergencias lo inventó Garrahan Bell.

Recién me voy a empezar a preocupar cuando Google haga un buscador que se vea desde abajo.

Cuando vuelo en primera clase y me acuerdo de los niños hambrientos de Africa se me viene todo abajo.

Bueno, todo menos el avión.

Es mentira que los actores de reparto reciben propina.

Si un malabarista falla un día martes lo tiene que contar como día hábil.

Acomodé una cantidad importante de paredes como si fueran un dominó y me metí en el medio. No encontré a nadie para pedirle que empuje la primera.

No creo en la mitad entre el hombre y la mujer.

El peor invento del siglo XXI es el siglo XXI.

Me corté las venas. Las tenía muy largas.

Si hay de todo en la viña del señor, para mí un Malbec por favor.

Si metés los dedos en el enchufe la corriente eléctrica te cuenta secretos inconfesables sobre tus padres. Por eso desde chicos nos dicen que los dedos ahí no.

– Nunca reirse antes de los primeros 15 minutos.
– Tener una botella de agua mineral a mano, aún si usted es de las personas que no toman agua hasta bien entrada la madrugada.
– Dejar alguna pregunta sin responder.
– Abandonar la conferencia abruptamente.

Lidia lidia con sus parientes la mitad de lo que Marcos trabaja con sus marcos. Lidia es pintora de marcos y Marcos la contrata regularmente para no tener que llamar a Norma, la que lidia con las normas de Marcos cada vez que Marcos enmarca algo normal. Qué se yo, esto me pidió que lo escriba Lidia pero no tengo ganas de enmarcar bajo ninguna norma.

En el iPod, clasifiqué a Mr. Bungle como Easy Listening.

Las mesas estaban tan juntas que cuando pedí la cuenta todos pensaron que yo invitaba.

Si quiere bajar de peso pregúnteme mientras como.

Un amigo que es medio falso me regaló un Rolex verdadero.

Estoy colaborando en un proyecto secreto que tiene que ver con la bomba atómica. Me pidieron que haga una X en algún lado y les avise. No sé para qué será, pero la voy a dejar acá, bien visible.

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