Un médico y un cocinero se juntan para intercambiar recetas. El doctor decide recetar pimienta y el cocinero se pone el traje del médico. Entre los dos arman un plato con los nutrientes esenciales que tu cuerpo necesita y los pacientes van en ayunas a la consulta para no dejar nada en el plato.
La inspiración viene en el momento menos esperado pero por suerte siempre habla español.
Me compré pastillas para la memoria. Lo único malo es que me tengo que acordar de tomar la primera.
Los que ganan millones en Wall Street son los que de chicos no le temían al viejo de la bolsa.
Si fuera cierto que se gana dinero con el sudor de la frente a esta altura yo ya debería ser millonario.
Un jabón neutro no debería limpiar ni ensuciar.
Los espectáculos con localidades numeradas aumentan las posibilidades de peleas o discusiones.
Se dan un sinnúmero de situaciones.
Conozco cientos de personas que descartan alimentos por ser de dudoso origen y sin ir más lejos con el universo pasa lo mismo y nadie se anda quejando.
Ahora que tengo mi casa y puedo escribir las paredes con crayones dibujo todo en una hoja de 3 x 3.
Por la plata baila el mono, y por un poco más la mona se viste de seda.
Apenas abrís la puerta de tu casa aparece el plato servido.
Yo sabía que había avances en esto pero nunca creí que se pudieran transmitir enfermedades y que encima te avisen un rato antes.
Empecé a tachar la lista de cosas para hacer con tanta ferocidad que salí a la calle y me puse a tachar orejas con pendientes.
Si el presidente fuera gay la oposición sería acusada constantemente de homofobia.
La policía está para detener personas mientras que la policía de tránsito está para detener autos.
Cuando me dan algo a prueba de tontos fallo a propósito así piensan que soy inteligente.
Cuando las plantas recién nacidas les preguntan a sus padres cómo nacieron éstos no pueden decirles lo de la semillita porque es la verdad, así que les muestran una película porno.
La gente dice que le tiene miedo a la hoja en blanco porque si dijera lo mismo de una hoja negra sería acusada de racista.
Algún día me gustaría aprender a robar bancos, pero mientras tanto pasa lo contrario.
Hola, tengo todos tus discos.
Con ese nombre, la Línea de Asistencia al Suicida debería proveer sogas, balas y terrazas.
Ahora las discográficas quieren cobrar un impuesto cuando en los exámenes los profesores dicen «tema 1, tema 2».
Irán sería el responsable de los últimos huracanes que azotan a Estados Unidos.
felipe says:
no sé qué onda el tipo,
felipe says:
a qué se dedica, digo
lucas says:
leí dos o tres cosas y me pareció demasiado pretencioso
felipe says:
sé que tiene un par de libros publicados
lucas says:
bueno, eduardo de la puente también
Me quedé en casa y pensé: «¿para qué voy a ir a escuchar más gente hablando de blogs? Mejor me quedo en casa y prendo un rato la tele».
Nunca entendí por qué hablan de cuadras a la redonda si son cuadradas.