Me molesta la gente que durante el 2008 dice «Los 365 días del año» pero también me molestan los que dicen «Los 366 días del año» demostrando que están atentos a todo.

Cuando empapelan la ciudad buscando una mascota el animal se esconde para siempre —al no saber leer— pensando que lo buscan para matarlo.

Lo que me gusta de la crisis de las monedas es que pagar justo se toma como la buena acción del día.

El fin de la frase «no tengo enie«.

Si el slogan de Johnnie Walker lo hubiese inventado un policía en vez de Keep Walking sería Circule.

Antes adelantabas una hora el reloj y nada más. Ahora hay que hacerlo con la computadora, el iPod, el celular, la cámara, el microondas, el horno, la tele, el auto, la palm, el despertador, la video y el DVD, tarea que consume más energía de la que se ahorra.

La gente que escribe Lavame sucio en un auto después tiene que dejar que el auto le escriba Lavame sucio en el dedo.

No detecto el momento exacto en el que se empezó a decir Olimpíadas en lugar de Olimpiadas.

Lo que no me gusta de la poesía es que desperdicia mucha hoja.

Cuando a una persona se le caen los anteojos recupera la vista absoluta por dos segundos para poder chequear si el vidrio se rayó o no.

La gente que llama a un amigo desde un recital paga más por la llamada que por otra entrada.

El término Drama Queen se acuñó cuando Freddie Mercury murió de SIDA.

La comida y los impuestos tienen fecha de vencimiento para que uno sepa qué comerse primero.

Existe un mundo paralelo en el que las obras de arte se paran frente a la gente y tratan de entenderla.

Aparecí como finalista en un concurso de blogs en donde la votación la va liderando una señora que tiene 95 años. Si quieren vayan y vótenla, pero tengan en cuenta que las emociones fuertes a esa edad se pagan caro.

La solución al problema del agua está en suprimir los discursos.

El auge de los blogs hizo que tipear la palabra Globo sin equivocarse sea complicadísimo.

Cada vez que veo a alguien yendo a cargar nafta en un bidón primero pienso que va a incendiar una casa, después que va a fabricar 5 molotovs y recién ahí supongo que tal vez se le quedó el auto.

La gente se pone apodos no porque no le guste su nombre sino para que sea más difícil de googlear.

Si uno miente mucho la primera vez es probable que esa relación termine siendo un éxito y que uno nunca encuentre el momento adecuado para confesar la verdad. Si uno dice la verdad es probable que esa relación no pase de la primera cita.

Los baños estaban más cuidados cuando en la puerta decía Caballeros que ahora que dice Hombres.

Los taxistas que no saben las calles deberían cobrar un descuento.

Cuando liberan a un secuestrado lo suelen dejar en un lugar alejado y siempre consigue la forma de que alguien lo lleve a su casa, pero si nosotros nos quedamos sin plata para viajar no nos queda otra que ir caminando.

La gente mira más el pañuelo después de sonarse la nariz que la calle antes de cruzar.

La Luna es inhabitable no porque falte agua sino porque está lleno de perros aullándole a la Tierra.

Está prohibido sacar fotos en los supermercados para que la gente no se asuste también con el flash.

Los críticos de cine podrían hacer grandes películas pero consideran que las cámaras actuales no son lo suficientemente buenas.

La gente hace más silencio en los bancos que en los hospitales.

Pocas cosas son tan incómodas como cuando estamos en un subte lleno y alguien atiende su celular y miente su ubicación.