Al pie del cañón nunca le salen hongos.

El último grito de la moda casi me deja sordo.

Hoy en un diario decía:

DOLAR 2.90
EURO 3.46
TIEMPO 15

Aseguran que una cuarta parte de los empleados pierde el tiempo en Internet mientras que el resto lo pierde trabajando.

Cada vez que llamo para avisar que estoy bien me atiende un contestador.

Me gusta pensar que la gente es amable porque alguien le está apuntando desde una terraza.

Cuando alguien se tropieza no es que sea torpe sino que la Tierra frenó por un segundo.

Mi deseo es tener una funeraria y colgar un cartel que diga «sonría, lo estamos filmando».

Si fuese abogado sería defensor de ricos y presentes.

Quise ver el Triángulo de las Bermudas usando Google Maps y ahora hay toda una zona del monitor que no me funciona más.

Cuando sea viejo prefiero sufrir de impotencia a tener que comer sin sal.

La empresa que vende veneno para palomas tiene a un mago trabajando todo el día para que haya cada vez más.

Algunas de mis fotos serían:

– Autitos Tomica y Matchbox incendiados y con secuelas de choques (causadas por un martillo mientras se consumía el alcohol con el que los había rociado).

– Chozas hechas con ramas de árboles.

– Botellas de vidrio explotando con potentes petardos adentro.

Y delicadezas por el estilo. Todo muy cuidado, claro.

Hace 10 días vi pasar un auto a toda velocidad que casi pisa a una persona.

Me acuerdo patente.

En la escuela prefería faltar. Si me hacía la rata me usaban para experimentos.

Fui a registrar la frase «lo atamo con alambre» y me encontré con que un tal Mc Gyver me había ganado de mano.

Llevo una vida plagada de excesos. Suelo dormirme con la luz prendida y generalmente me olvido alguna canilla abierta.

HOLA MARTITA NO SABES AYER FUIMOS CON LOS CHICOS A VER AESE GRUPO NO ME ACUERDO EL NOMBRE PERO ESTUVO REGIO EL CONCIERTO INTERPRETARON TODAS LAS CANCIONES DEL PRIMER DISCO Y CON MIRTA BAILAMOS TODA LA NOCHE. DESPUES FUIMOS A TOMAR UN CAFE Y EN UN MOMENTO PERDIMOS EL CELULAR Y TUVIMOS QUE PEDIRLE UNO PRESTADO AL MOZO PARA LLAMAR ALFINAL LO CONSEGUIMOS LO HABIA ENCONTRADO UNA PAREJA NOS LO HABIAMOS OLVIDADO ENE L TAXI Y EL TAXISTA NUNCA SE ENTERO O SE HIZO EL BOLUDO QUIEN SABE. BUENO NENA CUIDATE Y NOS VEMOS EN LO DE TERE EL MARTE SQUE VIENE NO EL OTRO.

La cintita roja que traen los paquetes de galletitas nunca funciona. Al final debe ser sólo para la envidia.

Un día que tenga mucha plata voy a publicar una solicitada en los diarios que diga:

SOY UNA SOLICITADA TRISTE Y CARIÑOSA. LO UNICO QUE LE PIDO ES QUE PASE LA HOJA SOBRE SU CARA ASI SIENTO QUE LO/LA ESTOY ACARICIANDO.

Recuperaré la inversión cuando vea millones de personas con la cara manchada.

El presidente de Boca es millonario.

Anteojo para cíclope.

Quien malandra mal acaba.

A los ascensores les falta el botón de mute.

El teléfono de emergencias lo inventó Garrahan Bell.

Recién me voy a empezar a preocupar cuando Google haga un buscador que se vea desde abajo.

Cuando vuelo en primera clase y me acuerdo de los niños hambrientos de Africa se me viene todo abajo.

Bueno, todo menos el avión.

Es mentira que los actores de reparto reciben propina.