Cuando alguien hace la vista gorda debería ver más.

Contexto debe ser un lugar bastante grande como para que todos puedan sacar cosas de ahí.

Cuando yo era chico me decían «vas a ver, algún día van a terminar cobrando el aire».

Y ahí tenés a las Nike AIR.

Tengo tantos mails marcados con flags que tranquilamente podrían ser la sede de la ONU.

Me instalé el Google Earth sólo para ver dónde queda la isla de Caras.

Cuando le ponés un pañuelo con perfume a alguien en la nariz, no sólo no se desmaya sino que le da una tos terrible y te pregunta qué es ese olor horrible.

Cuando le pegás a alguien en la cabeza con un arma te duele la mano y el tipo empieza a sangrar en vez de desmayarse, así que tenés que ir corriendo a llevarlo a una clínica.

Cuando hacés la seña para que lo maten, tu cómplice te pregunta si se tiene que ir o qué, porque no entiende lo que le querés decir.

Y por último, cuando agarrás del cuello a alguien y se lo girás para quebrárselo te termina agradeciendo por haberle sacado la contractura.

Habiendo vivido la época de los 80’s, cuando veo la campaña que dice El Monóxido de carbono mata pienso que está buenísimo.

Guantánamo tiene más nombre de bebida que de prisión.

Cuando Nietzsche contó el episodio del tipo con la linterna lo que en realidad hizo fue inventar el alumbrado público.

Lo peor que le puede pasar a un fotógrafo, además de morirse, es que sus restos sean velados.

Llamo por teléfono al tipo que me tiene que arreglar el teclado y no me consta.

Si saltás al vacío no debería pasarte nada.

Fui a hacer pis en medio de la clase de matemática y terminé mojando la tabla del 4.

Recién me crucé con un vendepatria y como no tenía cambio de $50 le compré Buenos Aires y Santiago del Estero.

Cada vez que me inscribo en un club de voyeurs lo que más me gusta es la parte del formulario donde dice Observaciones.

Para ayudar a los niños de Africa no sé si conviene donar a Unicef o comprar algo de Nike.

Antes creía que la alta costura consistía en arreglar banderas izadas.

– Señora esposa, señor sponsor, los declaro marido y mujer.

Los especialistas del marketing se rompen la cabeza ideando ofertas y programas de fidelización cuando lo único que hay que hacer es agregarle más brazos a la gente para que pueda llevar más bolsas.

Experimentar con ratones no es exclusivo de la ciencia. Fijate sino el caso de Walt Disney, que empezó dibujando a Mickey y al final se quedó con eso.

Si vas borracho a una entrevista de trabajo no te toman.

Después de escuchar tanto tiempo que la venganza es mala consejera llegué a la conclusión de que debe trabajar de consultora.

Cuando tiro manteca al techo golpea del lado del pan.

De todas las profesiones, la que más me gusta es la del relojero, que se va allá lejos y hace tiempo.

Cuando leo que a alguien «le redujeron la pena» imagino que le dieron chocolate o algo así.