lucas says: no sé, es todo muy distinto.
lucas says: por ejemplo.
lucas says: en barcelona, hay libros de diseño por 12 euros.
lucas says: y almorzar por ahí te sale 8.
lucas says: lo que quiero decir es que te conviene mil veces comerte un libro.
Lo que me gusta de los chistes de matemáticos es que no buscan que sean graciosos sino que no los entienda nadie.
Cómo no va a haber Complejo de Edipo si lo primero que nos enseñan a escribir es «mi mamá me ama».
Tengo la habilidad de comportarme como un niño cada vez que quiero. Es por eso que me llaman de empresas para hacer brainstormings de productos y esas cosas. Les encanta que pueda responder como si tuviera 4 años pero no les gusta nada cuando me tiro el café encima y me río durante horas.
Cada vez que escucho la frase «vive cada día como si fuera el último» me imagino yendo a averiguar por cementerios y esas cosas.
A Yepeto le iba bien porque se la pasaba tocando madera.
Para medir el poder de decisión de alguien lo mejor es llevarlo a una heladería.
El Dr. Jekyll inventó la frase «no soy yo cuando me enojo».
Dentro de unos 100 años, más o menos, van a confundir el país Antigua y Barbuda con Frida Kahlo.
Pregunto por calles que ya conozco sólo para verificar la honestidad de las personas.
En el mundo no existen dos personas que pronuncien You Tube del mismo modo.
Lo malo de discutir con un traumatólogo es que nunca da el brazo a torcer.
Lo malo de hacer planes de robo con la policía es que hay que cuidarse de no dejar ningún cabo suelto.
Cuando un daltónico cuenta chistes verdes suelen ser aburridos.
Recordé que tenía sin pagar la cuenta de la luz, lo que me convertía en adulto, así que inmediatamente la rompí, lo que me convirtió en niño.
Me estuvieron instalando una puerta blindada hasta bien entrada la madrugada.
Los eché porque se suponía que nadie tenía que entrar.
Lo que más me impactó de mi viaje al Líbano es que la frase «creer o reventar» no tiene sentido.
No entiendo por qué Páginas Amarillas es una guía y no un lugar donde venden libros antiguos.
Cometo crímenes en diciembre para pasar el verano a la sombra.
Las profesiones se llevan por dentro.
Tengo lista la remera para cuando me quede pelado.
La única forma de quedar como un duque es comprándose un castillo.
El divorcio es la prueba de que no existe la mitad entre el hombre y la mujer.
La única forma de vivir muchos años es no tener dónde caerse muerto.
Abandoné la idea de ser aviador cuando supe que el primer vuelo es el de Bautismo.
El 90% de las personas insulta a su interlocutor cuando termina una conversación. El 10% restante casi no usa el teléfono.
El Secreto Profesional consiste en que un médico le cuente a sus amigos cosas de sus pacientes sin que estos se enteren.