– Señora esposa, señor sponsor, los declaro marido y mujer.

Los especialistas del marketing se rompen la cabeza ideando ofertas y programas de fidelización cuando lo único que hay que hacer es agregarle más brazos a la gente para que pueda llevar más bolsas.

Experimentar con ratones no es exclusivo de la ciencia. Fijate sino el caso de Walt Disney, que empezó dibujando a Mickey y al final se quedó con eso.

Si vas borracho a una entrevista de trabajo no te toman.

Después de escuchar tanto tiempo que la venganza es mala consejera llegué a la conclusión de que debe trabajar de consultora.

Cuando tiro manteca al techo golpea del lado del pan.

De todas las profesiones, la que más me gusta es la del relojero, que se va allá lejos y hace tiempo.

Cuando leo que a alguien «le redujeron la pena» imagino que le dieron chocolate o algo así.

El tuvo.
Ellos tuvieron.
Nosotros tuvimos.
Ellos han tenido.
Yo tuve.
You tube.

Dan Brown es el blogger de los escritores.

Si el tiempo es dinero, en la Casa de la Moneda deberían fabricar relojes.

La Sociedad de Inventores pronto sacará un libro con consejos sobre cómo llegar a ser exitoso sin morir en el invento.

Si pudiera gobernar el mundo durante todo un día haría muchos monumentos con mi cara para que al día siguiente la gente tenga con qué divertirse.

Los periodistas escriben siempre con la misma tipografía para no tener que revelar sus fuentes.

Le pusieron Korochi a un caballo de carrera.

Se pintaba los dientes con colores flúor.

Y así sentado en un banco, le confesó su profundo amor desde que tenía 2 años. «No te lo dije antes porque recién me estaban saliendo los dientes», dijo. Y en ese momento apareció el ratón perez a reclamar no sé qué cosa y arruinó toda la escena.

Siempre que dicen que un prófugo «ya no frecuenta los lugares que frecuentaba» lo primero que imagino es que no va más al baño.

Para mí en los lugares que se llaman «Complejos de cine» no tendría que haber cines sino teles con muchas sillas.